1. Вы уже 6 лет как вместе. Поменялись ли за это время отношения? Расскажите, как?
Маша (М): Конечно поменялись. Ведь нет в этом мире ничего живого и статичного.
На протяжении 6 лет было несколько этапов, и каждый из них отличался от предыдущего.
Знакомство и период свиданий — время эмоционально волнительное: «Позвонит или нет?», «Почему не пишет?», «Что надеть на свидание, чтобы ему понравится?», «Что говорить?», «Что спрашивать?».
Внимание заостряется на мелочах. До сих пор помню нашу первую встречу, и в чем пришел Илья на свидание, как держал за руку. Помню даже некоторые шутки.
А еще в этот период часто задаешь себе вопрос: он это или не он?
Затем наступает начало совместной жизни. Тут больше процессов про договоренность. Ни я, ни Илья не жили отдельно от родителей, поэтому быт мы налаживали с чистого листа: «Где будет стоять мусорное ведро?», «Где кастрюли?». Параллельно идет процесс про «хорошо и плохо»: «Во сколько допустимо возвращаться с дискотеки?», «Как заботиться?», «Хорошая хозяйка – это какая хозяйка?»
Следующий этап – принятие совместных решений. Тогда мы переехали жить в Петербург. И здесь начинает формироваться доверие. Сначала я опиралась на родителей, затем на себя. А теперь настал период опираться на партнера, даже боясь привыкнуть и внезапно потерять.
Думаю, тогда влюбленность переходит в любовь.
Договорившись в вопросах сковородок и носков, поняв схожесть взглядов и ценностей. Ощущая доверие и поддержку. Мы сделали следующий шаг – создали семью. У всех это разный шаг. Для нас это была свадьба. Я приняла фамилию мужа и вошла в его семью.
Следом за свадьбой начали изменяться ориентиры, а точнее — планирование детей и покупка собственного жилья. И эти задачи приводили в стресс. На фоне стресса учащались ссоры. А в них открывались мы. Поэтому это время для меня связано с изменением восприятия Ильи. Спала идеализация партнера. Стал открываться живой человек: со всеми его недостатками. Думаю, по – новому открылась перед ним и я.
Открытия не проходят бесследно: я заново училась принимать его таким, какой он есть. Искала подход к его чертам.
Мое отношение можно проследить по страхам (пожалуйста, будьте к ним снисходительны): сначала я боялась ему не понравиться, потом — что он найдет девушку лучше меня, потом сильно боялась, что он изменит и это разрушит все то, что так долго строилось. Теперь я боюсь его потерять физически. Несмотря на то, что каждый месяц он уезжает на работу, этот страх не связан с «обладанием». Это страх потери близкого, такого неповторимого, и ни на кого не похожего.
Илья (И): Поменялись, конечно. Сдвинулись в сторону быта и заботы. Маша иногда мне говорит, что я уделяю ей меньше внимания, чем раньше. Да, так и есть. Постоянная демонстрация знаков внимания забирает много ресурсов (это я не только про деньги говорю сейчас). В процессе жизни постоянно появляются новые дела, на них тоже нужны ресурсы, а т.к. их у нас не океан — приходится учиться их перераспределять. Значит ли это, что я меньше её люблю? Нет, не значит. Я просто реже это демонстрирую. Например, реже дарю непрактичные подарки, но зато покупаю подарки дороже и нужнее (в моем понимании). Если раньше я дарил чаще цветы, не задумываясь о деньгах, то сейчас цветы покупаю реже. Но вот я вижу, что у Маши старый телефон: у него мало памяти, не устанавливаются приложения, нельзя фотографировать и т.д. Он чаще раздражает, чем радует. И я дарю ей телефон. Это куча букетов. И, по-моему, это более значимое проявление любви.
2. Что помогает разрешить спор/ссору?
М: Умение в момент эмоционального пика сделать шаг назад. Дать возможность эмоциям улечься. Ведь задачей в любом споре является не доказательство своей правоты, а прийти к общему знаменателю.
И: Маша помогает. Я, как правило не уступаю, это черта характера. Маша знает ее, и поэтому уступает. Иначе, наверно, это могло бы далеко зайти. С другой стороны, она знает, что я быстро отхожу и начинаю чувствовать себя виноватым и вскоре приду мириться.
3. Как пронести любовь сквозь года?
М: Дать место для благодарности. Внутри себя благодарить даже за мелочи, и не только внутри. Илья до сих пор каждый раз благодарит меня за обед или ужин. А я его за то, что он моет посуду или переводит мне деньги.
И: Не знаю. Года ещё впереди. Нам же не по 70 лет. Думаю, что основной секрет – не менять намерений, несмотря на обстоятельства. Это как не пробовать героин всю свою жизнь. Большинство людей с этим справляются. Почему? Из-за твердости своих намерений. С браками другая картина. Мысль «а вдруг там будет лучше?» будет приходить в голову время от времени, тут поможет только твердость намерений.
4. Как в начале отношений понять, что это «твой» человек?
М: Верить интуиции и чувствам, а не голове и доводам. Слово «твой» больше про любовь, поэтому и опираться стоит на чувства. Но если это про совместимость, то тут только время покажет. Невозможно «с лету» определить одинаковые ли у вас ценности, научитесь ли вы доверять и договариваться.
И: Я в этом плане консервативен. В начале слишком многое неизвестно о твоём партнере, чтобы делать выводы. Опять же, мы стараемся казаться лучше в начале отношений. Считаю, что тут стоит подождать и осмотреться. Неопределенность начнет сама переходить в уверенность или неуверенность. Сколько нужно времени? Не знаю, тут все индивидуально. У меня заняло почти 4 года.
5. Какие 3 вещи/мелочи, тебе нравятся в партнере?
М: 1. Когда Илья жмурит глаза, когда начинает смеяться
- Его странные позы, которые он принимает сидя или лежа, когда задумывается о чем-то
- Его ноги
И: 1. Инфантильность. Например, может порадоваться как смешно прыгнула ворона
- Безграничная радость сладкому. Два молочных ломтика, или булочка из «Синнабон» в нужное время могут просто «унести в рай».
- Форма коленок
6. Есть ли в ваших отношениях то, чего нет в других?
М: Шуточки, понятные только нам. Например то, как мы зовем друг-друга «пупсиками» и можем, используя только это слово, пропеть любую песню.
И: Я думаю, тут надо всем собраться и сравнить. На самом деле, выборка настолько большая, что во всех отношениях всего мира есть всё: от черной дыры до садо-мазо. Мы довольно обычные ребята, у нас не встроен третий глаз для телепатии. Поэтому, я не могу нашу семью как-то выделить. Хотя есть одно отличие – это Машины знания в области психологии. Она делится ими со мной, это помогает сглаживать углы. Зачастую много семей живут просто открыто виня друг друга во всех своих проблемах. И сами в это верят.
7. Что помогает сказать партнеру «правду»?
М: Доверие партнеру, что он поймет «важность откровения», сможет вступить в диалог, не отвергая тебя и не стараясь причинить боль, когда ты уязвим.
Со своей стороны, я подбираю слова, чтобы не задеть чувства Ильи, и стараюсь донести суть того, что мне важно без претензий и критики.
И: Доверие. Честность рождает доверие, доверие рождает честность, и так по кругу. Либо всё наоборот.
8. Что для тебя делает партнер, что ты чувствуешь его поддержку?
М: Илья проявляет интерес, когда видит, что я замыкаюсь или расстраиваюсь. Аккуратно расспрашивает о моем состоянии. Или проявляет заботу, думая о чем-то заранее: например, чинит технику или машину, чтобы, когда он был на работе, я могла спокойно этим пользоваться. Иногда делает приятные сюрпризы, и это для меня тоже про заботу. В мелочах это тоже проявляется: он может накрывать меня во сне, или запрещает поднимать что-то тяжелое.
И: Просто говорит об этом. Что-то вроде «как бы ты не поступил, я поддерживаю твоё решение».
Но самое классное для меня – это проявление заботы там, где это действительно нужно. Ну, например, в отпуске мы плескаемся в океане, пытаемся учиться ремеслу серфинга. В какой-то момент я замечаю, что Маши нет. Я начинаю немного беспокоиться и спрашиваю инструктора: «Куда делась Маша?», на что он отвечает: «Убежала на берег намазать лицо кремом». Я успокаиваюсь и дальше продолжаю вершить свои великие дела. Насколько приятно было моё удивление, когда она прибежала и на кончике пальца принесла мне крем для загара для моего красного носа!
9. Поменялись ли со временем представления о любви? Опиши, если это возможно.
М: Про это я писала, когда отвечала на первый вопрос (про страх). Если раньше я боялась, что он «достанется другой», то сейчас я боюсь, что его не станет вообще. Как бы это пафосно не звучало, но уж лучше пусть он уйдет. С этим по крайне мере можно как-то справится.
С годами место восхищения заполнили чувства благодарности и уважения. Это как фундамент. Даже когда у нас случаются ссоры, внутри есть чувство: «я его люблю». Даже если сейчас я раздражена.
Раньше злость означала начало конца любви. Сейчас я могу сказать: «Да, я злюсь на тебя, но я не перестаю тебя любить». И для меня в этом видится сильная трансформация чувства.
И: Поменялись. Все приходит с опытом. В начале отношений правит страсть. Со временем страсть переходит в заботу и привязанность. Я как-то думал над этим, не означает ли это, что любовь ослабевает? Потом я подумал о любви матери к своему ребенку (на мой взгляд, самой сильной любви на свете) и понял – со временем любовь не ослабевает.