Каждую среду в профиле @mashapsy в инстаграм (ищите стикер в сторис) я отвечаю на вопросы, которые мне задают подписчики. В блоге собрала в один пост несколько примеров ответов.
«Пригласили на новую крутую должность, а я боюсь и ищу отговорки»
Я понимаю тебя! Давай посмотрим на твои страхи:
- это может быть страх несоответствия (достаточно ли я крутая для этой работы?)
- страх утраты образа себя успешной (пока ничего не делаю, нет утраты)
- страх встретиться с беспомощностью (отсутствие решения той или иной задачи)
Может страх говорит тебе о чем-то другом? Что у тебя с ресурсами «набрать высоту»? Что думает твоё окружение об этой работе? Зачем именно ТЕБЕ она нужна? (Если речь про деньги, то зачем они тебе нужны?)
«Ненавижу прогулки с ребёнком. Меня раздражают детские площадки и погода, просто тошнит«
«Ноябрь, как метафора внутреннего».
Недавно на консультации со мной поделились подобным состоянием. Я это вижу с двух ракурсов:
- ноябрь — всего лишь ноябрь, когда действительно гадко, темно и сыро. Переходный период между активным и радостным летом, уютной и сытой осенью и морозной, пушистой зимой. Остаётся только переждать, помогая себе. Как ты обычно помогаешь себе в «темные» периоды?
- ноябрь — это метафора внутреннего состояния. Что такого происходит внутри, что резонирует с внешним окружением? От чего тебя действительно тошнит? Что в твоих силах изменить?
«Злюсь на мужа во время переезда»
Злиться — это НОРМАЛЬНО.
Переезд — это стресс. На фоне стресса теряются силы. Чтобы договориться, понять другую точку зрения, выразить свою и подобрать слова. Для того, чтобы состыковаться понятиями и прийти к решению нужны силы. Во время стресса эти силы весьма ограничены. Злость сама по себе — источник силы. Она 1) снимает напряжение, 2) показывает, что именно важно, а что можно пустить на самотёк. Главное: искать место для благодарности и не терять контакт. Вы переезжаете для улучшение вашей совместной жизни: держи это в фокусе.
«Ожидания не оправдываются»
Что ты можешь контролировать?
Ожидания — это гипотетическая картина будущего. Наш мозг так устроен, что у него есть потребность в контроле развития событий, чтобы успеть «вовремя среагировать и выжить». Какие ценности на грани жизни и смерти ты боишься потерять? Что в этом в твоих руках?
«Заметила, что когда говорю что-то людям, все повторяю по два три раза. Что за странность?»
Тревога?
- Часто у людей появляются повторяющиеся движения, как потребность в контроле над чем-то, что контролировать не в их силе.
- Может быть проговаривая несколько раз, ты слушаешь себя со стороны и пытаешься придать вес собственным словам.
- Может что-то тревожит тебя в другом, и ты повторяешь фразы, так как мысли твои находятся в тревожной ситуации.
«Если цель близка, но одновременно недосягаема?»
Двойное послание.
- Двойное послание — это, например, когда с одной стороны я обиделась, и всем своим видом показываю свою неготовность разговаривать, а на вопрос: «Ты обиделась?», отвечаю «Нет, не обиделась!». «Одновременно близка и недосягаемая» звучит для меня про какое-то двойное послание от твоей цели.
- Что именно ты хочешь достичь и чего ты боишься одновременно с этим приобрести?
- Что вызывает саботаж в достижении цели?
- Если бы «Цель» могла говорить, то какие одновременно два послания она бы тебе сказала?
«Я не решаюсь на перемены. Хочу уехать. Боюсь.»
Бояться перемен — нормально! Что-то менять, отступать от привычного — всегда стресс. Вопрос, как ты с ним обычно справляешься? Вспомни свои стрессовые периоды в жизни и если это — «кошмар-кошмар», то оставаясь на месте, ты таким образом защищаешь себя.
Другой вопрос: что именно толкает тебя на перемены? Что ты ищешь в другом месте?
Представь, что ты стояла в бухте, где тебе все понятно: и пристань, и приливы-отливы, и даже режим кормления чаек. Теперь тебе нужно собраться и отправиться в плавание, где все новое и непонятное. В решении могут помочь две вещи: как я могу позаботиться о себе уже сейчас? (Что возьму с собой на борт?), какие у меня есть якоря (точки — опоры), которые удержат на плаву, если начнётся шторм? (Ритуалы и методики самопомощи)
«Сложно открываться близкими и разговаривать, а с посторонними легко, в потоке.»
Если вопрос про то, в чем разница, то думаю в страхе потерять отношения, когда открываешься другому. Возможно, обесценивали важность чувств и мыслей и терялось ощущение близости. С посторонними нет этого страха, или страх близости — минимальный. Это помогает снять напряжение при контакте и появляется состояние потока.
«Чувствую себя неуютно, уделяя время своим интересам или быту в ущерб общению с детьми»
Сочувствую! Думаю твои чувства знакомы многим современным мамам. Давай немного смещу твой фокус и спрошу иначе: как ты думаешь, чего лишаться твои дети, если ты НЕ будешь уделять время своим интересам и быту?
«24/7 думаю о бывшем, хоть и понимаю маразм чистой воды. Не знаю как изменить мысли.»
Давай я возьму метафору из Гарри Поттера: где Волан де Морт (злодей) разбил свою душу на 7 частей и поместил их в «крестражи». Когда он умирал одной частью души, то воскрешался через другую часть из сохранённого крестража. Мы так же делаем, помещая в людей частицу своей души. Какую-то нашу часть, которую возможно, мы ни с кем другим не проявляли. И порой мы скучаем не по человеку, а по тому, какими мы были рядом с ним/ней.
Что делать? Забрать свою часть себе назад. Спроси себя: какая ты была рядом с ним? По какой себе скучаешь? Попробуй увидеть себя в этих отношениях. Что ты можешь сделать сейчас для себя, чтобы «выпустить наружу» какой-то аспект?
«Я настолько боюсь неудачи, что не делаю даже крошечных минимальных шагов»
Есть ли смысл?
То, что ты говоришь, у меня откликаешься беспомощностью. Словно есть некий опыт, где ты уже пыталась идти в сторону своих желаний и мечт, прилагала усилия, и в итоге все было напрасно. Если это так, то резонно бояться, ведь потраченные усилия ни к чему хорошему не приводят.
Однако, бездействие — это тоже шаг, который к чему-то в итоге приведёт. Что будет, если ты НЕ будешь идти? Куда ты придёшь?
Ещё, может есть смысл обратить внимание именно на сам «ШАГ»? Не «Для чего?» (цель), а «Как?» (процесс) ты его делаешь. Даже если ты не придёшь к тому, куда шла, внутри тебя останутся мгновения, где ты МОГЛА ИДТИ.
«Морально на дне. Этот год раздавил меня количеством плохих событий.»
Осмотрись.
Я очень тебе сочувствую, представляю, как тебе сейчас не просто.
У меня для тебя есть две метафоры:
Выход 1.
Недавно я изучала тему денежных кредитов и там говорилось про алгоритмы выхода из сложной, денежной ситуации.
Давай представим, что накопившаяся усталость и утраты — это кредиты. Выпиши все «кредитные истории». Посмотри на них и расположи в порядке высокой эмоциональной загруженности.
Теперь два пути:
- Закрыть самый трудоемкий процесс. Это будет дольше, но затем станет легче.
- Или же начать с самого простого, где легче станет ненамного, однако появится радость от одного закрытого «кредита».
Как закрывать?
Пиши: все то, что ты не смогла сказать. Все то, что ты чувствовала и не могла выразить. Все то, чего ты не ожидала. Все мысли, что были заблокированы. Твоя задача выбрать одну из историй и работать только с ней. Каждый день писать про неё, пока не станет легче. Утром, вечером, на коленке в туалете, на обеде за столом. Дома, в очереди, перед сном. Пока страницы не впитают все то, что не смогло найти выход.
Выход 2.
Где ты находишься сейчас?
Представь, что ты писатель: «живая ты сейчас» лишь герой, не более. Отстранись от себя настоящей. Представь, что ты лишь автор, описывающий точку, в которой находится герой. Где он? Какой он? Что вокруг него? Как он попал в это место? Что он чувствует? Куда хочет идти? Твоя задача: осмотреться. Просто ОПИСАТЬ то, где ты сейчас находишься. Дальше: Какой 1 шаг, единственный шаг, может предпринять твой герой сегодня. Первый, единственный шаг. Точка.
«Люди ищут во мне выгоду и только»
Что люди ищут в друг друге?
Думаю (тут мое предположение) кто-то, кому ты доверилась, предал тебя. В момент твоей растерянности и подавленности, проявили жестокость и отстранённость. Возможно, ты щедро и искренне делилась ресурсами, а когда пришло время взять тебе, то оказалось, что давать желающих нет. Чтобы выстроить доверительные отношения — нужен внутренний ресурс: некая точка опоры, в которой я могу сам позаботиться о себе, и «Отлично!», если кто-то проявит готовность позаботиться о мне.
Или же речь вообще идёт о том, что тебя «настоящую» не видят (про интерес к тебе). Тогда вопрос в том, готова ли ты принимать себя такую, вне зависимости от принятия Другого.
Конечно, есть люди с таким родом травм и психопатий, которые в принципе не способны на человеческий контакт и близость. Жесткие границы и торгово-деловые отношения, единственно-доступная форма общения для них. Если внутри меня условно «все хорошо», то встречаясь с такими людьми я имею выбор прекращать отношения. Если внутри меня торгово-деловые отношения ранят, то это моя боль, с которой я могу что-то сделать. (Я не беру во внимание физическое и эмоциональное насилие, а рассматриваю простые отношения).